«ПОДМОСКОВНЫЕ ВЕЧЕРА — 2000»
Элитарное казино
Драма, повествующая об поведении знатоков
в экстремальных условиях
в 12 актах с прологом и эпилогом.
Может, и ты захочешь как-нибудь зимой сыграть в эту игру? В таком случае я расскажу тебе, что делал Додо.
Сначала он нарисовал на земле круг. Правда, круг вышел не очень-то ровный, но Додо сказал:
– Правильность формы несущественна!
А потом расставил всех без всякого порядка по кругу. Никто не подавал команды – все побежали, когда захотели. Трудно было понять, как и когда должно кончиться это состязание. Через полчаса, когда все набегались и просохли, Додо вдруг закричал:
– Бег закончен!
Все столпились вокруг него и, тяжело дыша, стали спрашивать:
– Кто же победил?
На этот вопрос Додо не мог ответить, не подумав как следует.
Л.Кэрролл, «Приключения Алисы в стране чудес»,
гл. III. М., «Пресса», 1992, стр. 35.
В ролях:
Крупье – Денис Мамонтов
Помощник крупье – Дмитрий Береснев
Администратор стола – Дмитрий Сахаров
Администраторы зала – Ольга Дымарская и Владимир Никончук
Видеооператоры – Антон Меденников и Владимир Пивень
Звукорежиссер – Петр Пуца
Звукооператор – Владимир Лазарев
А также, играющие знатоки и просто зрители.
Пролог
Гаснет свет. Аплодисменты.
Крупье (зловещим голосом):
Спонсор программы – Администрация города Ивантеевка.
Спонсор программы – Администрация города Долгопрудный.
Спонсор программы – Московский физико-технический институт.
Крики в зале:
О-о-о!
Крупье:
Мы благодарим Администрацию лагеря «Сосновый бор» за предоставленное для казино помещение.
Отрывок из Арии Германа (опера «Пиковая Дама»).
Звучит музыка. Знатоки, взявшись за руки, выходят из зала. Некоторые, не успевая в такт с остальными, выбегают, падая со ступенек и тихонечко повизгивая.
Крупье:
Денис Михалев (Днепропетровск), Владимир Шелгунов (Зеленоград), Анатолий Белкин (Москва), Денис Елисов (Ступино), Илья Новиков (Москва), Михаил Левандовский (Москва), Александр Либер (Санкт-Петербург), Арина Васильева (Москва), Юрий Бершидский (Москва), Вячеслав Кац (Электросталь), Станислав Мереминский (Пущино), Игорь Доскач (Немчиновка), Денис Куртов (Москва), Андрей Марьянский (Долгопрудный), Дмитрий Свешников (Ивантеевка), Наталья Орлова (Мытищи), Дмитрий Лурье (Москва), Антон Снятковский (Москва), Анастасия Севоткина (Электросталь), Нина Анашина (Муром), Мирон Боргулев (Смоленск), Дмитрий Лопатин (Ковров), Андрей Кузьмин (Москва), Павел Володин (Калуга), Дмитрий Вайнман (Балашиха), Анна Рогозина (Москва), Анастасия Абраменко (Долгопрудный), Алексей Травкин (Ковров), Полина Трояновская (Москва), Андрей Широков (Калуга), Алексей Горбунов (Ивантеевка), Вероника Ромашова (Москва), Дмитрий Бевзюк (Днепропетровск), Игорь Бахарев (Екатеринбург).
Знатоки заходят обратно. Наиболее хитрые из них, неожиданно для других, садятся за стол. Остальные с кислой миной начинают аплодировать.
Звучит Ария Старой Графини из оперы «Пиковая Дама».
Крупье:
Сегодня с нами играют: Елена Потенко, Константин Марущак, Александр Ескевич, Евгений Зайцев, Леонид Климович, Наиля Курмашева, Нина Анашина, а также элитарное казино лагеря «Соснового бора».
Голоса в зале:
Га-га-га.
Крупье:
Начинаем игру!
Гонг. В зале вспыхивает свет.
Первый акт
Крутится волчок.
Крупье:
Сектор номер...
Администратор стола:
Сектор номер 10. Блиц.
Анатолий Белкин (возмущенно):
А музыкальная пауза?
Крупье (решительным тоном):
Сектор номер 10. Блиц-турнир. По правилам блиц-турнира вы должны ответить на три вопроса, на каждый из которых у вас есть двадцать секунд. А за столом: Анатолий Белкин (Москва), Илья Новиков (Москва), Дмитрий Вайнман (Москва), Михаил Левандовский (Москва), Наталья Орлова (Мытищи), Владимир Шелгунов (Зеленоград).
Первый вопрос блиц-турнира.
Из-под пульта доносятся странные звуки.
Крупье:
Медик Арвид Ватте опубликовал работу, в которой упоминает бутылку из-под кетчупа, завинчивающуюся баночку из-под маринованной сельди, бутылки из-под виски, газированных напитков, баночки из-под растворимого кофе и даже бутылочки из-под духов. Чем занимается на работе Арвид?
Время!
Наталья Орлова:
Ребята, рыбу ловит?
Дмитрий Вайнман:
Эти самые... анализы жидкие в эти...
Анатолий Белкин:
О-о-о!!! А может быть, глотают их все-таки.
Дмитрий Вайнман:
Или засовывают в задний проход.
Анатолий Белкин:
Еще как засовывают!
Смех в зале.
Илья Новиков (шепотом):
Из-под кетчупа не засунешь далеко!
Михаил Левандовский:
А может, в них пальцы суют?
Анатолий Белкин:
Хорошо. Какой был вопрос?
Дмитрий Вайнман:
Чем занимается на работе...
Анатолий Белкин:
Исследует анализы мочи.
Крупье:
Время. Кто отвечает?
Анатолий Белкин:
Ну, допустим, я.
Крупье:
Отвечает Анатолий Белкин.
Анатолий Белкин:
Можно попросить вас повторить финальную часть вопроса?
Крупье:
Чем занимаются на работе Арвид?
Анатолий Белкин:
Мы полагаем, что он работает в лаборатории по исследованию анализов мочи.
Крупье:
Второй вопрос блиц-турнира.
Терапевт Арвид Ватте опубликовал работу, в которой упоминает бутылку из-под кетчупа, завинчивающуюся баночку из-под маринованной сельди, бутылки из-под виски, газированных напитков, баночки из-под растворимого кофе и даже бутылочки из-под духов. Во всех этих емкостях ему сдавали на анализ мочу. Леонид Климович из города Гомель спрашивает: какую зависимость обнаружил доктор между болезнями и типом сосуда? Время!
Илья Новиков:
Узкое горлышко.
Дмитрий Вайнман:
У мужчины, так сказать, это самое...
Михаил Левандовский:
Ребята, чем дороже сосуд...
Дмитрий Вайнман:
Алкоголь?
Анатолий Белкин:
Большой сосуд и маленький.
Илья Новиков:
Горлышко узкое.
Наталья Орлова:
Нет, ребята. Может, какие-то болезни...
Дмитрий Вайнман:
Человек употребляет алкоголь и сдает из-под виски...
Наталья Орлова:
Почки.
Илья Новиков:
Наиболее используемая им посуда.
Наталья Орлова (возбужденно):
Да, да, да.
Крупье:
Анатолий Белкин... Нет не Анатолий Белкин. Отвечает сейчас Дмитрий Вайнман. Я напоминаю вам, что если вы ответите неправильно, то вы проиграете блиц-турнир.
Дмитрий Вайнман:
Вопрос можно еще раз послушать?
Крупье:
Какую зависимость обнаружил доктор между болезнями и типом сосуда?
Дмитрий Вайнман (членораздельно):
Болезнь, как правило, вызвана потреблением того продукта, сосуд из-под которого больной приносит в лабораторию.
Крупье:
Ваш ответ понятен. Внимание, правильный ответ.
Арвид Ватте, работая в поликлинике и исследуя мочу на сахар и белок, не обнаружил никакой зависимости между болезнью и типом сосуда.
Аплодисменты в зале. Знатоки делает вид, что вопрос им пришелся по вкусу, втихомолку радуясь освобождаемым за столом местам. Анатолий Белкин обиженно разводит руками.
Крупье:
Смена состава.
Второй акт
Звучит музыка. Первый администратор зала хватает рядом стоящих знатоков и, объясняя им по ходу, что они должны делать, пускается по кругу.
Нина Анашина:
Не занимать места свободные.
Крупье:
Второй раунд.
Знатоки бросаются за стол. На одном из стульев одновременно оказываются Вячеслав Кац и Юрий Бершидский.
Андрей Кузьмин:
Кац, уйди! Уйди, Кац!
Крупье:
И у нас сейчас за столом Нина Анашина (Муром), Мирон Боргулев (Долгопрудный)...
Мирон Боргулев:
Смоленск. Я протестую!
Юрий Бершидский слезает со стула.
Крупье:
...Денис Михалев (Днепропетровск), Андрей Кузьмин (Москва), Станислав Мереминский (Пущино), Вячеслав Кац (Электросталь).
Смех в зале. Крутится волчок.
Нина Анашина (глядя на конверт с надписью «1»):
Четвертый.
Голос из зала:
Четвертый.
Администратор стола:
Сектор номер один. Елена Потенко, город Гомель.
Крупье:
Черный ящик.
Звучит музыка. Помощник крупье выносит черный ящик. Аплодисменты.
Крупье:
Загадка Симфосия-схоластика.
Матерь моя – земля, а отец – Прометей-огненосец.
Две у меня руки над полым вскинуты чревом.
Если же я упаду, моя мать меня делит на части.
Что находится в черном ящике?
Время!
Денис Михалев:
Фарфор какой-нибудь?
Андрей Кузьмин:
Может быть, яблоко?
Денис Михалев: (отчаянно жестикулируя):
Может быть, фарфор? Две руки...
Вячеслав Кац:
Амфора!
Нина Анашина:
Амфора.
Вячеслав Кац:
Да, и Прометей, и огонь...
Денис Михалев (воздевая один палец кверху):
Может, просто худой горшок...
Вячеслав Кац:
Просто глиняный сосуд?
Знатоки за столом начинают галдеть, показывая, что проникли в самую суть ответа.
Денис Михалев:
Амфора, амфора. А отец – Прометей. Ребята, всё, отлично. Две ручки, амфора.
Нина Анашина (задумчиво):
Что такое сосуд с двумя ручками?
Станислав Мереминский:
Это и есть амфора.
Нина Анашина:
Что еще? Время есть, шевелимся.
Вячеслав Кац:
Что-то металлическое?
Станислав Мереминский:
Нет!
Нина Анашина:
Отжиг шел.
Станислав Мереминский:
Ну, понятно.
Андрей Кузьмин:
Так, что-нибудь еще покидаем!
Нина Анашина:
Я и говорю, еще!
Вячеслав Кац:
Либо металлы добывали, либо...
Андрей Кузьмин:
Чайники какие-то... Вряд ли...
Звучит 50 секунд.
Денис Михалев:
Кто отвечает?
Андрей Кузьмин:
Ну, давай, ты ответишь...
Звучит минута.
Крупье:
Время. Кто отвечает? Отвечает Денис Михалев.
Денис Михалев:
Значит, мы предполагаем, что в черном ящике находится глиняный сосуд с двумя ручками или просто амфора.
Крупье:
Ну что ж. А теперь правильный ответ. Откроем черный ящик!
Помощник крупье ставит на стол черный ящик, открывает его и достает вазу с двумя ручками, символизирующую амфору. Аплодисменты. Крики «Йес!». Черный ящик уносят. Звучит Crucify.
Крупье:
Приз за вопрос – книга по самогоноварению –...
Смех и аплодисменты в зале.
Крупье:
...уходит Денису Михалеву, город Днепропетровск.
Помощник показывает всем книгу по самогоноварению.
Третий акт
Крупье:
Счет один-один. Третий раунд.
Крутится волчок.
Крупье:
Сектор...
Администратор стола:
Сектор номер одиннадцать. Автор вопроса: Нина Анашина, город Москва.
Нина Анашина поднимается из-за стола.
Крупье:
Вопрос номер одиннадцать мы сейчас задавать не будем...
Андрей Кузьмин:
Двенадцатый!
Крупье:
...а зададим двенадцатый вопрос.
Нина Анашина возвращается за стол.
Крупье:
Его автор Евгений Зайцев, город Минск.
Слышится писк, изображающий гонг.
Денис Михалев старательно записывает.
Крупье:
Алоизий Жупковский сравнивал этих людей с Хароном, «который скверных и хороших за одинаковую цену на другой берег перевозит». А кто эти люди по профессии?
Время!
Станислав Мереминский:
Гробовщики. Могильщики. Составители этих, эпитафий каких-нибудь, некрологов.
Нина Анашина:
Вопрос был: чем они занимаются?
Станислав Мереминский:
А учителя быть не могут?
Денис Михалев:
Учителя?
Станислав Мереминский:
А учителя хорошо.
Денис Михалев:
Все нормально. Которые на другой берег...
Андрей Кузьмин:
Врачи.
Станислав Мереминский:
Врачи.
Нина Анашина:
Врачи.
Денис Михалев:
О, врачи!
Вячеслав Кац:
А кто был этот Алоизий? Кто это?
Денис Михалев (внимательно просматривая свои записи):
Не знаю.
Станислав Мереминский:
Жупковский какой-то. Какой-то польский явно...
Нина Анашина:
А как там вопрос?
Денис Михалев:
Подождите, нет, на тот берег...
Станислав Мереминский:
Врачи тогда лучше...
Нина Анашина:
За одну цену всех...
Вячеслав Кац:
Врачи, не глядя, хороший-плохой определяют.
Мирон Боргулев:
А могильщикам вообще...
Нина Анашина (в камеру):
Я бы выбрала врачей.
Станислав Мереминский:
Я за врачей.
Мирон Боргулев:
А я за могильщиков.
Андрей Кузьмин:
Ну ладно...
Звучит 50 секунд.
Крупье:
Кто отвечает?
Андрей Кузьмин:
Дайте микрофон.
Ему передают микрофон.
Андрей Кузьмин:
Попробую я ответить.
Звучит минута.
Крупье:
Вы могли бы обсуждать еще пять секунд.
Андрей Кузьмин:
Мы с командой пришли более-менее к единому мнению. Мы считаем, что эти люди – врачи.
Крупье:
Врачи... Внимание, правильный ответ.
Алоизий Жупковский сравнивал этих людей с Хароном, «который скверных и хороших за одинаковую цену на другой берег перевозит». Эти люди – переводчики!
Голоса за столом:
А...
Крупье:
Смена состава.
Четвёртый акт
Администраторы зала начинают всех строить. Проигравшие игроки прорываются к стенам, чтобы их не задавили. Звучит музыка. Все берутся за руки и бегут на месте.
Крупье:
Четвертый раунд.
Грохот столов, Илья Новиков садится на Антона Снятовского, отчетливо слышится крик девушки. Александр Либер оттаскивает Илью от стола.
Крупье:
Четвертый раунд. Счет один–два. Волчок.
Администратор стола раскручивает волчок, но потом задевает о него рукой, и волчок останавливается.
Антон Снятковский:
Еще раз покрути.
Крупье:
Еще раз покрутим волчок.
Дмитрий Вайнман со всей силы раскручивает волчок. Волчок, покрутившись для виду немного, падает.
Крупье:
Волчок упал на сектор «Казино»!
Смех в зале. Администратор стола ставит волчок на место.
Крупье:
Это вопрос, который предоставлен казино, находящимся в «Сосновом бору».
Черный ящик!
Играет музыка. Помощник крупье выносит черный ящик. Аплодисменты.
Крупье:
Счет один–два. Четвертый раунд. Итак, вопрос.
Как-то раз ученые установили, что рыба лучше берет наживку, если видит, что к наживке стремится другая рыба...
Дмитрий Вайнман думает, ставить ли палец. Наталья Орлова что-то шепчет на ухо Анатолию Белкину. Белкин соглашается и передает это следующему зрителю.
Крупье:
...Конкуренция развита даже под водой! Нужно опередить соперника, и рыба мчится к наживке, чтобы схватить первой. Пробовали прикрепить рядом муляж. Муляж, естественно, не двигался, и рыбы не обращали на него ни малейшего внимания. И все же задача была решена, а соответствующее изобретение запатентовано. То, с помощью чего оно было решено, находится в черном ящике. Что в черном ящике?
Время!
Дмитрий Вайнман ставит два пальца.
Дмитрий Вайнман (крича):
У нас досрочный ответ!
За столом кричат: «Досрочный ответ!»
Денис Мамонтов:
Досрочный ответ. Дмитрий Вайнман.
Дмитрий Вайнман (членораздельно):
Мы считаем (я надеюсь, что другие члены команды со мной согласятся), что в черном ящике зеркало.
Аплодисменты в зале.
Крупье:
А почему зеркало?
Дмитрий Вайнман:
Рыба видит свое отражение и принимает его за другую рыбу, стремящуюся ей навстречу.
Крупье:
Совершенно верно. Два–два.
Аплодисменты. Помощник крупье вытаскивает из черного ящика дамское зеркальце и поднимает его над головой. Звучит Crucify.
Анатолий Белкин:
Это была сумасшедшая рыба...
Крупье:
Пятый раунд.
Пятый акт
Крутится волчок.
Крупье:
А за столом у нас Дмитрий Свешников (Ивантеевка), Дмитрий Вайнман (Москва), Денис Куртов (Москва), Дмитрий Бевзюк (Днепропетровск), Антон Снятковский (Москва) и Алексей Горбунов (Ивантеевка).
Сектор номер шесть... Сектор номер шесть. Приз за сектор... Приз за сектор будет потом.
Звучит музыка. Аплодисменты. Помощник крупье выносит сковородку.
Крупье:
Это сковородка. Маленькая такая сковородка. Внимание, вопрос.
В старину на Руси существовал такой обряд...
Сковородка плавно переходит в руки Дмитрия Вайнмана.
Крупье:
На Федоров вечер 8 июля мастера ставили на выбранные места заговоренные по особому обряду сковородки и оставляли их до утра. Перед восходом они шли снимать сковороды, и осматривали их, приблизительно так, как это делает сейчас мой помощник...
Смех в зале. Дмитрий Вайнман кокетничает, рассматривая сковородку.
Крупье:
Да, уже Дмитрий Вайнман...
Антон Снятковский:
Какой месяц?
Денис Куртов:
Восьмое июля.
Крупье:
Через минуту вы скажете, зачем они это делали, а, главное, что они хотели увидеть.
Время!
Денис Куртов:
С росой что-нибудь.
Дмитрий Свешников:
Может быть, свое отражение?
Дмитрий Бевзюк:
Будет ли месяц дождливый?
Антон Снятковский:
Царапины хотели увидеть.
Дмитрий Вайнман:
Нет, насколько гладкая поверхность?
Антон Снятковский:
Как такие вещи...
Денис Куртов:
Народ, они нюхают это.
Дмитрий Вайнман:
А вот может щербины посмотреть?
Антон Снятковский:
А может это дождливый месяц, и если все заржавеет, то счастья не будет. Вот такая примета...
Голоса за столом:
Да, да!
Антон Снятковский:
Или наоборот, если металл плохой, то тогда его переделывать нужно.
Дмитрий Вайнман:
А, насколько хорошо они сковали металл?
Антон Снятковский:
Да, как они сковали металл. Только нержавеющую, умели ли они хорошую нержавейку делать? Скорее на высшие силы надежда какая-то.
Денис Куртов:
Тогда насколько будет везти – не везти.
Антон Снятковский (показывая руками, как это – гладко):
Будет везти – не везти. Если все гладко...
Дмитрий Вайнман:
То есть это проба, перед тем, как всю партию металла...
Антон Снятковский:
Нет, я наоборот...
50 секунд.
Денис Куртов:
Давайте формулировать. Или это проба металла...
Антон Снятковский:
Нет, смотрите. Если ржавчины нет. Нет, смотри, если ржавчины нет, то везти в жизни будет. Такой ответ, думается...
Денис Куртов:
А почему 8 июля?
Минута.
Дмитрий Бевзюк:
Не будем брать вторую минуту?
Дмитрий Вайнман отрицательно покачивает головой.
Крупье:
Кто отвечает на вопрос?
Дмитрий Вайнман:
Ну, давайте я отвечу.
Крупье:
Отвечает Дмитрий Вайнман.
Дмитрий Вайнман (членораздельно):
Они хотели увидеть, как выпавшая роса подействовала на поверхность сковородки, и, соответственно, определить, насколько качественный металл они выковали.
Крупье:
То есть, вы считаете, что за одну ночь сковородка проржавеет настолько, что это можно будет определить?
Голоса зрителей:
Чугун вообще не ржавеет.
Дмитрий Вайнман (членораздельно):
Нет, я не считаю, что сковородка обязана проржаветь настолько, но какие-то дефекты можно будет обнаружить по выпавшей росе.
Крупье:
Понятно. Ваш ответ принят. Внимание, правильный ответ!
Из-под пульта идут неправильные звуки.
Крупье:
Внимание, правильный ответ!
Итак, мастера на Федоров вечер 8 июля ставили сковородки, а на утро смотрели, покрылась ли сковородка каплями воды, как вы совершенно верно заметили, от выпавшей росы. А нужно это было для того, чтобы определить, годится ли это место для рытья колодца.
Смена состава!
Шестой акт
Звучит музыка. Знатоки кружатся.
Крупье:
Шестой раунд. Посмотрим, кто у нас сел за стол. Как и во всяком элитарном казино, кто успел – тот и сел. Так... Игорь Бахарев (Екатеринбург)...
Крики из зала:
Как?
Крупье:
...Насколько я понимаю, Андрей Кузьмин (Москва), Илья Новиков (Москва), Анатолий Белкин (Москва), Юрий Бершидский (Москва), Алексей Травкин (город Ковров). Шестой раунд.
Крутится волчок.
Крупье:
Счет два–три.
Администратор стола:
Сектор номер четыре. Автор вопроса Александр Ескевич, город Новосибирск.
Крупье:
Сектор номер четыре... И снова черный ящик!
Голос за столом:
Господи!
Звучит музыка. Аплодисменты. Выносится черный ящик.
Крупье:
Я рекомендую этот вопрос записывать.
Анатолий Белкин:
На чем?
Крупье (задумчиво):
А вот... на чем-нибудь...
Знатоки рвут конверты с отыгранными вопросами на черновики. Помощник крупье достает из кармана блокнот и протягивает его знатокам.
Крупье:
Очень сложный вопрос.
Анатолий Белкин:
Тогда медленнее читай.
Крупье:
Жук из семейства нарывников, одно из названий Гаити, особым образом подстриженная борода...
Илья Новиков:
Эспаньолка.
Анатолий Белкин (кивая):
Эспаньолка.
Крупье:
...героиня рассказа Тургенева, «прозвище» опасной болезни...
Анатолий Белкин:
Испанка!
Крупье:
...Если вы догадаетесь, что объединяет все вышеперечисленное...
Андрей Кузьмин:
Испания.
Крупье:
...то, вероятно, ответите: какую необязательную деталь окна можно поставить в этот ряд?
Андрей Кузьмин:
Шпингалет.
Звучит сирена.
Анатолий Белкин (направляя указующий перст на автора этой версии):
Досрочный ответ!
Крупье:
Досрочный ответ.
Андрей Кузьмин (по слогам):
Шпингалет.
Крупье:
А почему шпингалет?
Андрей Кузьмин:
А потому что все эти названия происходят от названия страны «Испания».
Аплодисменты. Помощник крупье достает из черного ящика шпингалет. Звучит Crucify.
Крупье:
Шпанская мушка, остров Эспаньола, борода эспаньолка, героиня Му-Му – «собачка испанской породы», грипп «испанка». Всех их объединяет Испания.
Приз «Эти странные испанцы» получает Андрей Кузьмин.
Анатолий Белкин:
Две минуты. Две минуты у нас есть...
Крупье:
Седьмой раунд. Счет три–три.
Седьмой акт
Крупье:
Да... Волчок заел.
Администратор стола пытается раскрутить волчок, и у него это, наконец, получается.
Администратор стола:
Сектор номер два. Автор вопроса Константин Марущак, город Новосибирск.
Крупье:
Марина Цветаева, «Избранное».
Звучит музыка. Аплодисменты. Выносится книга Марины Цветаевой.
Крупье:
Марина Цветаева говорила о ней: «Основная черта ее – удивительная пресность. Ни одного большего, ни одного слова после нее не осталось, кроме удачной надписи на памятнике. Только фраза. А еще было множество французских писем и посредственных комедий». Константин Марущак просит вас через минуту максимально точно воспроизвести эту надпись.
Андрей Кузьмин старательно записывает вопрос.
Илья Новиков:
Это самое. Помните, Дмитрий Ларин, отец Татьяны. Надпись на памятнике.
Анатолий Белкин:
Смиренный грешник Дмитрий Ларин... Ну и что?
Илья Новиков:
Божий раб и бригадир...
Анатолий Белкин:
Господний раб. Ну и что?
Игорь Бахарев:
Это не от нее осталось.
Андрей Кузьмин:
Какая-нибудь мадам Тюссо...
Анатолий Белкин:
Может, де Сталь?
Юрий Бершидский:
На самом деле, единственная надпись, которую оставила Татьяна, это ЕО. Вензель ОЕ.
Илья Новиков:
Говорилось, в целом, о ней.
Юрий Бершидский:
Ну, нельзя же сказать, что это она ставила памятник отцу.
Илья Новиков:
Давайте дальше крутить.
Анатолий Белкин:
Вообще-то, похоже, кстати, что Татьяна Ларина. Очень похоже.
Илья Новиков:
Цветаева. Еще. Кому памятник ставили?
Игорь Бахарев:
Какой памятник от нее может остаться?
Илья Новиков:
Давайте вспомним цитату дословно, ребята!
Анатолий Белкин:
Погоди, она оставила письмо. Вот это и есть памятник. Письмо Татьяны Онегину.
Юрий Бершидский:
Нужно воспроизвести надпись дословно.
50 секунд.
Илья Новиков:
Воспроизведите надпись на памятнике. Вспоминайте ее дословно! Кто может?
Анатолий Белкин:
А может, она вот это ОЕ оставила?
Юрий Бершидский:
OE – это не на памятнике.
Минута.
Крупье:
Время. Правильный ответ. Кто отвечает?
Анатолий Белкин:
Давайте минуту! Возьмем минуту.
Крупье:
Еще одна минута.
Игорь Бахарев:
Если это письмо и есть памятник, тогда ОЕ – и все.
Илья Новиков:
Сказано: надпись на памятнике. Несколько французских писем.
Анатолий Белкин:
Французские письма – это вот она и писала.
Илья Новиков:
Естественно. Первое письмо и второе письмо.
Юрий Бершидский:
Может, она считает письмо памятником словесности?
Анатолий Белкин:
А, может быть...
Илья Новиков (настойчиво):
Давайте вспомним цитату дословно! Что было написано на плите?
Андрей Кузьмин:
Какие еще были известные женщины?
Юрий Бершидский:
Исторические женщины, у которых эпитафии какие-нибудь. Там, Елена Прекрасная.
Андрей Кузьмин:
Жанна д'Арк какая-нибудь.
Анатолий Белкин:
У Цветаевой есть «Мой Пушкин», ребята. Большое произведение.
Илья Новиков:
Кто-нибудь может воспроизвести дословно. Божий раб и бригадир, как там сказано?
Анатолий Белкин:
Господний раб и бригадир. Смиренный грешник Дмитрий Ларин. Но это не от нее осталось!
50 секунд.
Илья Новиков:
Итак, документ, связанный с ней?
Анатолий Белкин:
Я за то, что O и E. Вензель.
Минута.
Крупье:
Время. Кто отвечает?
Юрий Бершидский:
Это не памятник!
Андрей Кузьмин:
Отвечает Илья Новиков.
Крупье:
Отвечает Илья Новиков, город Москва.
Илья Новиков:
Я должен назвать надпись на памятнике, так?
Крупье (ласково):
Максимально точно.
Илья Новиков:
Смиренный грешник Дмитрий Ларин,
Господний раб и бригадир.
Крупье:
Понятно. Правильный ответ. Она – это Екатерина Вторая.
Ликующие крики в зале. Анатолий Белкин бьет кулаком по столу.
Крупье:
А надпись: «Petro Primo – Catharina Secunda». На Медном Всаднике.
Смена состава!
Андрей Кузьмин ругается с Ильей Новиковым.
Восьмой акт
Звучит музыка. Знатоки берутся за руки и ходят вокруг стола. Кто-то пытается пролезть в круг. Все в ожидании...
Крупье:
Смена состава.
Вокруг одного из кресел потасовка. Дмитрий Вайнман давит массой на Андрея Марьянского, но под строгим взглядом Нины Анашиной ретируется.
Крупье:
Восьмой раунд.
Вячеслав Кац (сидя за столом):
Настя, иди сюда!
Анастасия Севоткина садится за стол вместо Вячеслава Каца, который занял ей место.
Крупье:
За столом у нас Андрей Марьянский (Долгопрудный), Станислав Мереминский (Пущино), Анастасия Севоткина (Электросталь), Антон Снятковский (Москва), Анастасия Абраменко (Долгопрудный) и, наконец, Михаил Левандовский (Москва).
Раунд... Волчок раскрутите!
Антон Снятковский:
Все уже раскручено!
Крупье:
Пятый сектор. Евгений Зайцев из Минска. Мой любимый вопрос. Я прошу тишину в зале!
Первый администратор зала всех строит. Зал начинает галдеть немного тише.
Крупье:
Японское хокку.
Станислав Мереминский:
Все, собрались.
Крупье:
«Живешь лишь дважды,
на свет рождаясь
и глядя в лицо смерти.
Как ни странно, это хокку было написано не японцем...
Станислав Мереминский:
Джеймс Бонд.
Антон Снятковский кидает палец, но молчит.
Михаил Левандовский:
Естественно.
Крупье:
...и даже не по-японски. Но его автор действительно привык смотреть смерти в лицо. Назовите его.
Звучит сирена.
Антон Снятковский (волнуясь):
Досрочный ответ!
Михаил Левандовский (стремясь перекричать коллегу):
Нет! Нет досрочного ответа!
Станислав Мереминский:
Есть минута у нас.
Михаил Левандовский:
Либо Флеминг, либо Бонд сам.
Антон Снятковский:
Это Бонд, Джеймс Бонд.
Станислав Мереминский:
Флеминг сам разведчиком был.
Михаил Левандовский:
Естественно. Но он не смотрел смерти в глаза.
Станислав Мереминский:
Еще как! Вы знаете, в бумажке, скорее всего, сам Джеймс Бонд.
Антон Снятковский:
Устами своего героя Джеймса Бонда Ян Флеминг написал...
Станислав Мереминский:
Да, и так уже все ясно. Отвечаем?
Антон Снятковский:
Так, мы хотим ответить.
Крупье:
Ответ готов?
Антон Снятковский:
Стас, ответь.
Крупье:
Станислав Мереминский, город Пущино. Микрофон возьмите, пожалуйста.
Станислав Мереминский:
На самом деле, автором этого трехстишия является Ян Флеминг, который вложил его в уста своего самого знаменитого героя Джеймса Бонда.
Крупье:
Абсолютно правильный ответ! Четыре–четыре.
Аплодисменты. Помощник крупье показывает всем приз – Омара Хайяма.
Крупье (загадочным голосом):
Раунд номер девять.
Девятый акт
Администратор стола:
По стрелке сектор номер одиннадцать. Нина Анашина, город Москва.
Крупье:
Вопрос Нины Анашиной. Нина Анашина, отойдите, пожалуйста, немножко от стола!
Нина Анашина, укоризненно смотря в камеру, отходит от стола.
Крупье:
Иранская Авеста упоминает хауму, Ригведы сому... Секунданты, я прошу следить за подсказками!
Испуганные администраторы зала начинают следить за подсказками.
Крупье:
...индусам известна амрита, в «Илиаде» упоминается таинственный непентес. На какой культуре взращена цивилизация древних инков?
Время!
Антон Снятковский:
Маис.
Станислав Мереминский:
Нет, не маис. Картофель. А, какао!
Михаил Левандовский:
Кока, может быть?
Антон Снятковский:
О, о! Это очень хорошо.
Станислав Мереминский:
Это не Африка?
Михаил Левандовский:
Вы что? Именно кока!
Анастасия Абраменко:
А что это?
Станислав Мереминский:
Это все одурманивающие напитки.
Михаил Левандовский (взволнованно):
Стоп! Они на угольях лежали не под кокой, случайно? Что-то такое было...
Антон Снятковский:
А, подождите. Это не кактусы, из которых текилу делают, случайно?
Михаил Левандовский (махая руками):
Текила – это ацтеки.
Антон Снятковский:
А в Южной Америке?
Михаил Левандовский:
Ну, смотри! Вот картофель, кока, маис.
Станислав Мереминский:
Ну, маис вряд ли. Картофель не ложится.
Андрей Марьянский:
Финиковых пальм никаких там нет?
Станислав Мереминский:
Тупое кофе... Какао...
Антон Снятковский:
Кофе, оно бодрит.
Михаил Левандовский:
Да, кофе бодрит...
Станислав Мереминский:
Но кофе не из Америки, а шоколад из Америки.
Андрей Марьянский:
Что это за напитки, еще раз.
Станислав Мереминский:
Это напитки с легким опьяняющим действием.
50 секунд.
Михаил Левандовский:
У нас минута есть? Давайте еще минуту возьмем. Рабочая версия – кока.
Станислав Мереминский:
Вот кока или шоколад все же таки?
Минута.
Крупье:
Команда, кто дает правильный ответ?
Антон Снятковский (томно закатив глаза):
Мы хотим взять еще минуту.
Крупье:
Еще минута.
Михаил Левандовский:
Так, рабочая версия – кока, давайте соображать.
Станислав Мереминский:
Опьяняющие напитки...
Антон Снятковский:
Давайте просто вспоминать опьяняющие напитки. Ром...
Станислав Мереминский:
Ребята, а марихуана – это что?
Михаил Левандовский:
Ее курят.
Станислав Мереминский:
Нет...
Антон Снятковский:
А! Ячмень...
Михаил Левандовский:
Нет, ячмень – нет. Это не какое-нибудь пиво из съедобных злаков?
Антон Снятковский:
А может как раз да. Легко! Потому что взращено на коке – это как-то...
Михаил Левандовский:
Это, извиняюсь, глаза косые.
Станислав Мереминский:
Может бананы... Вообще, картофель, конечно.
Михаил Левандовский:
Да не картофель, конечно! Там были плантации чего-то, вот то ли пататов, то ли маиса.
Антон Снятковский:
Это не важно... К черту его!
50 секунд.
Михаил Левандовский:
Кстати, не кукуруза, нет.
Станислав Мереминский:
Кукуруза, она скорее у Мексики!
Михаил Левандовский:
Неужели картошка?
Станислав Мереминский:
Не верю. По ряду не ложится...
Антон Снятковский:
Ну, хорошо. Миша, ответишь?
Минута.
Крупье:
Все честно заработанные минуты у вас уже кончились. Отвечает Михаил Левандовский.
Михаил Левандовский:
Ну, мы считаем, что это кока.
Аплодисменты.
Крупье:
Почему кока?
Михаил Левандовский:
Потому что перечислены различные опьяняющие напитки. Соответственно, вещество, которое растет в Андах, где жили эти самые инки, вещество обезболивающие или опьяняющее – это производная кустарника коки.
Крупье:
Понятно, спасибо. Внимание, правильный ответ.
Михаил Левандовский (разводя руками):
Ну, ладно...
Крупье:
Цивилизация древних инков взращена на коке.
Антон Снятковский:
Йес!
Звучит Crucify.
Крупье:
«Тайны древних майя» переходят Михаилу Левандовскому.
Все улыбаются.
Крупье:
Десятый раунд
Десятый акт
Крутится волчок.
Крупье (с явным облегчением в голосе):
Как быстро подходит к концу наша передача!
Администратор стола:
Сектор номер семь. Леонид Климович из города Гомель.
Крупье:
А я вот поставлю музыкальную паузу. Sting, Shape of my heart.
Звучит музыка. За столом убеждают девушек: что им надо быть активнее. Дмитрий Вайнман танцует с какой-то черноглазой красавицей, Вячеслав Кац с Настей Севоткиной. Андрей Кузьмин просто улыбается в камеру. Антон Снятковский пишет в общественных местах название своей команды. Остальные курят на улице или слоняются без дела по залу. Музыка затихает.
Крупье:
Десятый раунд.
Знатоки медленно заползают в зал. Крутится волчок.
Крупье:
Сектор номер семь. Леонид Климович, город Гомель. Что же, видимо, судьба Леониду Климовичу...
Счет пять–четыре, каждый вопрос может стать последним.
Психологи, изучавшие этикетки, установили, что красный цвет возбуждает аппетит, зеленый воспринимается как символ экологической чистоты, оранжевый соотносится со сластями или напитками с запахом цитрусовых. Леонид Климович из города Гомель спрашивает: сочетание каких двух цветов мы с вами расцениваем как символ качества и высокой цены?
Анастасия Абраменко:
Черное и белое?
Антон Снятковский (задумчиво):
Красный и синий, как Pepsi какой-нибудь?
Анастасия Абраменко:
Черно-белое?
Антон Снятковский:
А, красное и черное, как икра!
Станислав Мереминский:
Черное и золотое, может быть?
Антон Снятковский:
Качество и высокая цена! Красное и черное. Икра, нет?
Михаил Левандовский:
Нет, ребята. Это должен быть Роллс-Ройсы, BMW, что респектабельно и дорого. Как в рекламе.
Антон Снятковский:
Дорого и качество.
Михаил Левандовский:
Красный. Но тогда, ребят, что-то очень дорогое. Дорогой напиток...
Андрей Марьянский:
McDonalds, может быть?
Станислав Мереминский:
McDonalds – это красное и белое.
Антон Снятковский:
Это кока-кола. Но она довольно демократична.
Андрей Марьянский:
Может, самое дешевое?
Антон Снятковский:
Самое аристократичное что у нас есть?
Анастасия Абраменко:
Серебряное что-нибудь?
Михаил Левандовский:
Роллс-Ройс – это тоже не то...
Антон Снятковский:
Золотой и серебряный?
Михаил Левандовский:
Серый? Серый и серебряный. Но это слишком уже.
Минута.
Антон Снятковский.
Значит, я отвечаю.
Крупье:
Антон Снятковский.
Антон Снятковский.
По нашему, видимо, неправильному мнению, первый из цветов – красный цвет, второй – черный.
Крупье (задумчиво):
Красное и черное... Вы не хотите изменить свое мнение?
Антон Снятковский (уверенно):
Я не хочу изменить наше решение!
Крупье:
Тогда правильный ответ.
Психологи, изучавшие этикетки, установили, что символ качества и высокой цены – это сочетание черного и золотого цвета.
Станислав Мереминский:
Черт! Я сказал!
Крупье:
Смена состава!
Звучит музыка.
Одиннадцатый акт
Знатоки кружатся; внезапно самые умные садятся за стол.
Наталья Орлова:
Фальстарт, ребята!
Первый администратор зала:
Те, кто только что проиграли, за стол не садятся.
Крупье:
Смена состава еще раз! И те, кто в прошлый раз проиграл, не садятся за стол.
Голос из зала:
Еще раз.
Знатоки кружатся.
Крупье:
Одиннадцатый раунд.
Денис Елисов уступает место Денису Михалеву. Удовлетворенный Илья Новиков, прижимаясь к стулу, медленно выползает из-под стола. За соседним стулом свалка: Анатолий Белкин, не желая отдавать стул, медленно упал вместе с ним на пол, повалив Юрия Бершидского и Дмитрия Лурье. Слышны дикие крики, как будто режут поросенка. Юрий Бершидский пытается поднять Анатолия Белкина, но тот не хочет отпускать стул, справедливо опасаясь, что на него сядет кто-нибудь еще. Аплодисменты. Анатолий смотрит вокруг себя невыразимо грустными глазами. Через 4 секунды он таки поднимается и, прижимая к груди добычу (заветный стул), гордо садится на него. Настроение у всех приподнятое.
Крупье:
За стол на этот раз уселись: Илья Новиков (Москва), Анатолий Белкин (Москва), Денис Михалев (Днепропетровск), Андрей Кузьмин (Москва), Дмитрий Бевзюк (Днепропетровск) и последний игрок – Павел Володин (Калуга).
Нарастающий шум в зале.
Крупье:
Извините, Дмитрий Вайнман (Москва).
Анатолий Белкин (Юрию Бершидскому):
Ой, как это было... Не обижайся!
Крутится волчок.
Анатолий Белкин:
А зачем мы крутим волчок? А, еще зеро есть...
Андрей Кузьмин:
Поехали!
Администратор стола:
Сектор номер восемь. Автор вопроса Наиля Курмашева, город Москва.
Крупье (задумчиво):
Автор вопроса Наиля Курмашева. Счет пять–пять, и этот вопрос станет последним.
Крупье:
Знатоки, сидящие за столом. А может, мы сменим на зеро этот вопрос?
Анатолий Белкин:
А зачем?
Андрей Кузьмин (улыбаясь какой-то своей мысли):
Денис, а вам хочется сыграть?
Крупье (кокетничая):
Нам? Нам всегда хочется играть.
Илья Новиков (рассудительно):
С зеро лучше, я думаю.
Андрей Кузьмин:
А все равно. Эквипотенциально.
Анатолий Белкин:
Давайте проголосуем!
Дмитрий Бевзюк:
От судьбы не уйдешь.
Дмитрий Вайнман (ехидно):
А если на ребро встанет...
Андрей Кузьмин:
Против воли крупье мы идти не можем. Если крупье хочет сыграть...
Анатолий Белкин (недоуменно):
Но если крупье спрашивает?
Крупье (мягко):
Крупье предоставляет выбор.
Анатолий Белкин (скептически):
Это все шило на мыло.
Илья Новиков (улыбаясь):
А что скажет почтеннейшая публика?
Анатолий Белкин (настойчиво):
Давайте проголосуем!
Почтеннейшая публика, гордая тем, что ее в первый раз за всю программу о чем-то спросили, начинает говорить. Слышатся крики «зеро» и «не надо». Последних немного больше. Наталья Орлова воздевает над собой крест из сомкнутых рук. Илья Новиков ехидно улыбается.
Крупье:
Ну что же, последний вопрос задает Наиля Курмашева.
Андрей Кузьмин (махая рукой):
Всё!
Крупье:
В 1922 году в пещере Монтеспан на юге Франции были обнаружены изображения зверей эпохи палеолита. Однако, поскольку люди каменного века считали эти изображения живыми, в них не хватало одной части, которую прикрепляли только на время обряда. Назовите, а точнее, покажите у себя эту часть.
Илья Новиков:
Ухо?
Анатолий Белкин:
Глаз, ребята, однозначно! Это глаз! Если покажите, то, конечно, глаз!
Денис Михалев:
Ну ладно, ухо, нос, рот.
Дмитрий Бевзюк:
Язык.
Денис Михалев:
Язык?
Дмитрий Вайнман:
Сердце. Может, кровь?
Андрей Кузьмин:
Звери могут сбежать. Ноги.
Анатолий Белкин:
Живые смотрят. А мертвые с закрытыми глазами.
Дмитрий Бевзюк:
А может, печень?
Илья Новиков:
Так, а другие органы? Что оставляем? Голова, сердце?
Денис Михалев:
Ноги, руки? Ребят, это не быки? По-моему, быки все-таки.
Дмитрий Бевзюк:
Рога?
Илья Новиков:
Стрелы какие-нибудь? Стрелы, которые вынимали, а потом вставляли?
Анатолий Белкин:
Покажи на себе эти стрелы!
Илья Новиков:
Не то! Забей!
Денис Михалев:
Почему они считались живыми? Почему снимали? Ноги?
Анатолий Белкин:
Живые, значит ноги, чтобы не убегали.
Денис Михалев:
От чего они снимали?
50 секунд.
Анатолий Белкин:
Давайте ноги выбирать.
Денис Михалев:
А почему так нельзя?
Анатолий Белкин:
Давайте, все же я отвечу.
Дмитрий Вайнман (насмешливо):
Приз получает Анатолий Белкин.
Крупье:
Анатолий Белкин.
Анатолий Белкин:
Пожалуйста, повторите форму вопроса.
Денис Михалев:
Зачем?
Анатолий Белкин (шепотом):
Пусть скажет, молчи!
Крупье:
В 1922 году в пещере Монтеспан были обнаружены изображения зверей. Поскольку люди считали эти изображения живыми, в них не хватало одной части, которую прикрепляли только на время обряда. Назовите, а точнее, покажите у себя эту часть.
Анатолий Белкин (показывая себе на глаз):
Вот она!
Крупье:
Это глаз, по-вашему.
Анатолий Белкин:
Может быть, и оба глаза, но в данном случае, полагаю, что неважно.
Крупье (строго):
Глаз или оба глаза?
Дмитрий Лурье (подсказывая):
Один.
Анатолий Белкин (после минутного раздумия):
Один глаз. В профиль потому что!
Крупье:
Внимание. Правильный ответ!
Люди эпохи палеолита для того, чтобы звери не убежали...
Илья Новиков стучит кулаком по столу.
Крупье:
...у них со стены, убирали у них головы.
Крики разочарования в зале.
Крупье:
Знатоки проиграли!
Двенадцатый акт
Илья Новиков приподнимается из-за стола.
Крупье (заманивающе):
Но те, кто сидят за столом, могут отыграться. У нас есть еще один вопрос. Что вы готовы поставить?
Дмитрий Вайнман:
Всё.
Крупье (как будто зачитывая приговор):
Все – это что? У вас нет ничего!
В зале минутное замешательство. Знатоки пытаются привести в соответствие со своими чувствами тот факт, что у них нет ничего.
Илья Новиков хочет что-то сказать в микрофон.
Крупье (как на Страшном Суде):
Готовы ли проставить все призы за «Что? Где? Когда?», которые вы можете получить?
Илья Новиков (пофигистически):
А это не наши призы.
Нина Анашина смеется. Аплодисменты.
Дмитрий Вайнман (членораздельно):
Мы готовы поставить все книги, которые выиграла команда, сидящая за столом, за сегодняшний вечер.
Крупье (грозно):
Эти книги вы уже проиграли!
Помощник крупье показывает книги, которые проиграли знатоки.
Казино:
Счет 5–6 в пользу казино.
Дмитрий Вайнман:
Хорошо, а что вы хотите?
Крупье:
Те призы, которые получат участники III чемпионата в конце смены! Готовы ли вы их поставить?
Хохот в зале. Знатоки в зале оценивают шутку ведущего. До некоторых начинает доходить, что это не шутка. Смех становится все тише и тише.
Илья Новиков (коллегам по столу, с опасением оглядывая зал):
Ребята, ребята! Будут бить!
Дмитрий Вайнман:
А можно денежный эквивалент?
Анатолий Белкин (Наталье Орловой):
Все равно не полагается.
Крупье:
Денежный эквивалент?
Анатолий Белкин (тянется к микрофону):
Можно вопрос?
Берет в руки микрофон.
Дмитрий Вайнман (возбужденно):
Да!
Крупье:
Полторы тысячи рублей!
Анатолий Белкин (прокурорским голосом):
А как мы можем ставить призы, которые выиграли не мы?
Крупье:
Я не знаю. А что вы можете поставить еще?
Дмитрий Вайнман (зажмурясь):
Полторы тысячи рублей.
Крупье (не веря в привалившее счастье):
Вы ставите полторы тысячи рублей?
Дмитрий Вайнман:
Да!
Аплодисменты. Дмитрий Вайнман рыщет по карманам в поисках денег.
Дмитрий Вайнман:
Извините: у меня бумажник остался в корпусе. Могу ли я провести этот расчет после игры?
Крупье (с некоторым разочарованием):
Да, безусловно.
Дмитрий Бевзюк:
Расписка.
Анатолий Белкин:
Началось! На деньги играть совершенно неинтересно.
Звучит музыка. Крупье выходит в зал и садится за стол.
Крупье (лучезарно улыбаясь):
Уважаемые знатоки! Вы потеряли уже почти все!
Смех и аплодисменты в зале.
Крупье:
Но что-то еще можно спасти. Полторы тысячи рублей, да, Дмитрий Вайнман?
Дмитрий Вайнман судорожно сглатывает.
Анатолий Белкин (недовольно):
А вы отвечаете такой же ставкой?
Крупье (укоризненно покачивая головой):
Вы ставите. А мы... Мы ничем не отвечаем. Мы даем вам возможность отыграться! И получить обратно то, что вы выиграли.
Анатолий Белкин (возмущенно):
Это не эквивалентно! Такая сделка по Гражданскому кодексу подлежит...
Наталья Орлова снисходительно похлопывает Анатолия Белкина по плечу.
Андрей Кузьмин (размахивая руками):
Играем! Все! Играем! Анатолий!
Крупье:
Внимание, вопрос!
Я прошу отойти из-за моей спины, чтобы не подсказывать.
Смех в зале.
Крупье:
Чтобы изготовить бумагу, стебель папируса делили на тонкие и длинные волокна. Лучшими из них считались те, которые выходили из самой сердцевины. Папирус первого сорта предназначался для священных книг, несколько следующих сортов – для обычных записей. А для чего использовали папирус наихудшего сорта?
Время!
Илья Новиков:
А мумии во что заворачивали?
Анатолий Белкин:
В бинты. Льняные.
Дмитрий Вайнман:
Для писем?
Анатолий Белкин:
Ребят, а может это просто что-нибудь вроде туалетной бумаги?
Илья Новиков:
О! Красиво, еще!
Денис Михалев:
Салфетки?
Анатолий Белкин:
Оберточная бумага, может быть?
Денис Михалев:
Нет, это расточительно. Деньги?
Анатолий Белкин:
Денег не было бумажных!
Дмитрий Бевзюк:
Детям, которые еще не умеют писать. Чтобы не портили.
Денис Михалев:
Нет, нет... Ну что не жалко? Выкидывали, например.
Анатолий Белкин:
Под ноги подстилали.
Илья Новиков:
Когда появились игральные карты?
Анатолий Белкин:
Нет, нет. Под ноги подстилали!
Минута.
Крупье:
Время.
Дмитрий Бевзюк:
Отвечаем?
Крупье:
Я могу сказать, что у вас был правильный ответ. Я еще раз повторю свой вопрос.
Итак, папирус первого, можно сказать, высшего сорта использовался для священных записей...
Анатолий Белкин (шепотом):
Хозяин раунда отвечает.
Крупье:
...папирус более плохих сортов – для обычных записей. А самый плохой, на котором нельзя было даже писать... Так для чего же его использовали? Дмитрий Вайнман?
Дмитрий Вайнман (пока никто не успел сообразить):
Отвечает Андрей Кузьмин.
Дмитрий передает микрофон Андрею.
Крупье (злорадно):
Ага! Уже Андрей Кузьмин!
Андрей Кузьмин (медленно и печально):
Гм... Ну, попробую... ответить за всех. Попробую ответить, что папирус наихудшего сорта, на котором уже ничего нельзя было писать, использовался в качестве туалетной бумаги.
Дмитрий Вайнман:
Или гигиенического средства.
В зале слышны разочарованные стоны.
Крупье:
Я даю вам возможность еще раз подумать.
Андрей Кузьмин:
Или какого-либо другого гигиенического средства...
Крупье:
И что же делали с помощью этого средства?
Андрей Кузьмин:
Ну, например, им могли вытирать ноги.
Крупье:
А руки вытирать? Вы считаете, что в пустыне нужно было вытирать руки?
Андрей Кузьмин:
Ну, можно было еще заворачивать мумии.
Крупье (почти крича):
Заворачивать мумии или вытирать руки?
Андрей Кузьмин:
Заворачивать мумии.
Смех в зале. Первый администратор зала пытается подавить волнения.
Крупье:
Так что же заворачивали в него?
Андрей Кузьмин:
Мумию заворачивали вот в этот самый папирус.
Крупье:
Так вы же говорили, что их заворачивают в бинты?
Андрей Кузьмин (ласково улыбаясь):
Во-первых, это говорил Анатолий Рафаилович, а во-вторых... Ну... (просительно) То есть, в качестве бинтов, да (сглатывает, затем пытается улыбнуться)?
Крупье усмехается. Вместе с ним усмехается весь зал. Анатолий Белкин берется за голову. Аплодисменты.
Крупье:
Спокойнее. Не корову проигрываете!
Дмитрий Вайнман, смеясь, падает на стол. Андрей Кузьмин собирается с силами.
Крупье:
Итак, как мумию или как туалетную бумагу использовали папирус?
Андрей Кузьмин:
Как мумию папирус точно не использовали. Но мумию вполне могли заворачивать в папирус.
Крупье:
Внимание, правильный ответ. Ваш ответ, кстати, принят.
Папирус высших сортов использовали для священных записей, более плохих – для обычных записей, а самые худшие – как оберточную бумагу.
Я проиграл этот раунд!
Крики «Йес» в зале. Крупье встает из-за стола. Аплодисменты. Знатоки за столом, довольные счастливым разрешением от вопросного бремени, пожимают друг другу руки.
Эпилог
Крупье:
А теперь внимание! Сейчас мы определим игрока, который получит хрустальную сову.
Анатолий Белкин:
Мумию заворачивали, конечно, в бинты. Я видел! Бинты, однозначно! Льняные бинты!
Крупье:
Кому надо вручить хрустальную сову?
Крики в зале (скандируя):
Вайнману.
Нина Анашина:
Анатолию Белкину.
Михаил Левандовский:
А ему же.
Анна Привалихина:
Вайнману.
Анастасия Абраменко:
Андрею Кузьмину.
Второй администратор зала ловко уклоняется от микрофона.
Вячеслав Кац:
Андрею Кузьмину.
Антон Снятковский:
Дмитрию Вайнману.
Денис Елисов:
Анатолию Белкину (за силовые приемы).
Денис Куртов:
Вайнману.
Игорь Доскач:
Вайнману.
Анна Майсюк:
Если бы не Вайнман, знатоки бы уже проиграли.
Крупье:
Любят знатоки Вайнмана!
Первый администратор зала:
Вайнману, конечно.
Крупье:
Я прошу вынести хрустальную сову!
Помощник крупье выносит лопоухую сову, склеенную из ракушек, и показывает его всем. Продолжительные овации.
Крупье:
Чемпионом элитарного казино «Что? Где? Когда?» лагеря «Сосновый бор» и обладателем хрустальной совы становится... становится Дмитрий Вайнман!
Бурные овации, переходящие в аплодисменты. Дмитрий Вайнман обнимается с Андреем Кузьминым.
Крупье:
Игра закончена. Вел игру Денис Мамонтов. Спасибо за внимание!
Знатоки расходятся, оживленно обсуждая прошедшую игру. Анатолий Белкин доказывает своим собеседникам, что мумию заворачивали в бинты, а не в папирус. Дмитрий Вайнман фотографируется, надувая щеки, как сова. Звучит Paradise Фаусто Папетти.
Move to top
